MY FATE.

Data: Domingo, Junho 15, 2008
Horário: 23:44

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Estou nervosa. Nervosa e ansiosa e todos os demais adjetivos que possam caracterizar minha raiva com afobação!

O Marcelo voltou, sabiam?
Voltou. Não sei se para ficar, se para se cuidar, se para fazer ou algo ou só passear. Eu mesma disse para ele "Volta! Volta, se cuida aqui no Brasil!" e ele voltou. Agora falta se cuidar.
E semanas antes ainda fizemos promessas do tipo "Volta pro Brasil, se cuida e aí nos casamos! Um ano passa rápido e então poderemos ir para o Japão e eu poderei estar contigo aí, sem ninguém para perturbar ou sem problemas para nos atrapalhar!".

E eu pensei, sonhei, acreditei que quando ele voltasse, não voltaria apenas de corpo para o país, mas voltaria de coração e alma para mim. Me trouxe presentes, mimos simples e alguns que eu me atrevi a pedir... E no meio de tanto material, sinto falta do sentimental. Sinto saudades do Marcelo que mesmo amigo, foi meu namorado.

Se eu quero voltar a namorar com ele? Quero! Quero voltar a tê-lo como namorado, a ser exclusiva para suas necessidades e vontades. Quero ser a primeira a saber das coisas, a primeira a contar as coisas, a primeira a ajudar nas coisas. Quero ser a visão e o pensamento dele quando acorda e quando vai dormir. Quero ser sua vida, quero ser sua essência. Quero ser tudo para quem é meu tudo.

Não senti ainda essa vibração.
Nem no beijo de quando voltou, nem nos presentes, nem na conversa, nem na exclusividade.

Por quê? Por que sinto que estamos tão distantes? Por que ajo tão distante? Do que fujo e me protejo??
Eu digo e afirmo que o quero para a vida toda, mas por que me contenho? Por que ele não é capaz de fazer um primeiro movimento e conduzir a situação??
Por que nos sonhos era sempre tão maravilhoso e na realidade é tão agoniante??

Não sei se choro. Posso gritar, puxar os cabelos, entrar em desespero, destruir tudo, desacreditar em tudo, fugir o quanto conseguir, mas nada importa. O vazio que sinto continuará a se fazer sentir, e vai aumentar. A agonia, o medo, toda a tristeza engasgada vai continuar e vai crescer.

Eu pedi uma simples ligação no Sábado.
Às 15h ele deveria ter ligado. Às 15h41 eu tive que guardar o celular porque o gerente da loja deu advertência por eu estar utilizando o aparelho durante o atendimento ao cliente, e utilizando seria o ato de segurar constantemente o aparelho em mãos para não perder a ligação que poderia chegar a qualquer instante.

Fiz compras para me distrair e só consegui me sentir mais vazia.
Encontrei amigas, não por necessidade, mas porque elas precisavam da minha presença. Eu queria mesmo estar com ele.
Fui embora do encontro mais anestesiada da desilusão do que qualquer outra pessoa que tem as esperanças quebradas.

Me sinto sozinha, abandonada.
Por mais que ele diga que não, é assim que sinto que me trata.

Não sei se me empenho para reconstruir uma relação que em sonhos é maravilhosa, a mais perfeita, mas que em realidade é tão complicada, a mais errada.
Há quem esteja com o "amor-da-vida" há 8 anos, há 20 anos, há quanto tempo for... Porque que com você, que eu julgo o amor da minha vida, não consigo ficar 1 hora junto, em paz?

Quantos cacos de mim ainda estão espalhados?
Quantos curativos eu ainda preciso fazer em você?
Te chamei de volta e você atendeu o chamado, te beijei e você me respondeu ao beijo... Até quando eu deverei conduzir se o que mais quero é que me conduza?

Data: Domingo, Maio 25, 2008
Horário: 04:30

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Hoje eu quero desabafar. E não há ninguém no mundo que possa me entender, ninguém que possa me confortar, porque estou mais do que apaixonada, estou perdidadamente apaixonada por uma pessoa, e somente essa pessoa poderá ser o Messias que vai me tirar de tanta fossa. Somente com os abraços dele, somente com os beijos dele, somente com o carinho dele, somente -e apenas somente- com a compreensão dele conseguirei distingüir o solo que toca meus pés e caminhar em paz de novo.

Há dias, minto, semanas e meses que tenho estado nessa imersão profunda de desespero. Em outras palavras, estou apaixonada faz tempo. E QUE TEMPO! @_@ por estar assim há muito tempo e não ter um feedback ou qualquer resposta em troca, eu entro em colapso e hoje é um dia de ter colapsos.
E para ajudar no colapso estou ouvindo a música ring you song, composta por Kajiura Yuki e cantada pela Itou Eiri. A música faz parte da soundtrack de Tsubasa Reservoir Chronicles, especificamente do CD: Tsubasa Reservoir Chronicles BEST VOCAL ~COLLECTION~; e agora chega de merchan, voltemos à minha fossa.

Eu sei que sou correspondida, sei que a outra pessoa também gosta de mim... Mas continuo querendo mais afeto, demonstração diária e contínua. Seria egoísmo pedir, mimês ou direito? Alguns dizem que é direito e a pessoa que gosto diz que é egoísmo e por gostar dela eu concordo que seja egoísmo meu, mas mesmo concordando, mesmo aceitando essa verdade, meu coração chora e reclama que ainda poderia haver mais, que ainda poderia ser melhor.

Preciso urgente da minha pessoa. Preciso chorar no colo dela e me agarrar em seus braços como se a qualquer instante fossemos nos separar. Eu queria muito que a visita dele até aqui fosse algo de poucas horas ou minutos, algo que eu pudesse fazer para então não precisar da vontade dele, mas apenas da minha capacidade de ir sozinha e conquistar/buscar o que eu quero e preciso agora. Infelizmente nossa distância é de meio-mundo. Quando eu acordo ele vai dormir e quando eu vou dormir, ele acorda. Há dias que eu não durmo na esperança de sentir a presença dele em algum momento e há dias que eu não quero acordar porque sonhei que ele voltava e o sonho era tão real que talvez fosse ilusão o meu despertar e não o sonho.

Não sei quando eu voltarei a respirar novamente.
Não sei quando irei acordar e pensar alegremente num futuro vazio.
Fato é, quando tenho esses colapsos começo a pensar em várias neuras e crises, invento mil problemas e mitos, todos para firmar meu sentimento, todos são baseados em torno de crenças para eu fortificar mais o que sinto, só que às vezes eu mais arruíno meu sentimento do que o fortaleço. ás vezes eu faço a outra pessoa desistir completamente de mim por duas ou três idéias que exponho.

Eu gostaria muito de que houvesse uma pessoa que gostasse de mim e das minhas mil facetas.
Que fosse espontânea, que fosse divertida, que fosse essencial e se fizesse essencial.
Já sou madura para perceber e entender meus erros, mas ainda sou muito criança e carente quando o assunto é ser amada.

Queria um amor 24/7. 28-30-31/12. 365-366/1.
Queria ser o universo de alguém, a razão, a vida. Serei um dia o despertar eterno de uma pessoa assim como hoje alguém é o meu despertar eterno?
Espero que sim x3 mas meu coração teima em dizer e gritar que não.

Queria chorar, mas minhas lágrimas no momento estão secas e cansadas de rolarem pelas minhas enormes bochechas :3
Outro dia eu choro por hoje. Outro dia.

Data: Quinta-feira, Maio 22, 2008
Horário: 18:34

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É... Fico de 10 em 10, não?
Mas hoje é um dia especial. Alguns sabem, outros não. No fotolog eu tomei a liberdade e fiz uma homenagem própria. E chega de drama/mistério, né? Fato é que hoje seria aniversário da mãe do Marcelo, e não sei dizer ao certo quantos anos ela completaria, mas creio que uns 40 e poucos ;3

Vez ou outra faço meus dias valerem a pena. Há muito tempo que acordo, vou trabalhar, volto para casa, tomo banho, vou dormir e completo o ciclo vicioso. E como eu disse, vez ou outra eu vou encontrar a Hérica no trabalho dela para voltarmos juntas no ônibus, vez ou outra eu saio aos fins-de-semana para quebrar a chatisse da semana. Mas quando não faço nada disso, a única coisa que me faz respirar e perceber que uma semana já passou, que sobrevivi por muitos dias como se estivesse em um coma de trabalho automático, é conversar com o Marcelo.
Nossas conversas vão do silêncio total até o ódio mútuo pelo clã Uchiha (e só NARUTARDS entenderão isso ;D).

E eu tenho deixado, e muito de ser Otaku.
Não assisto mais animes, só leio vez ou outra algum mangá na internet. Tenho me atado cada vez mais ao Asian-Pop, isso eu reconheço que sei até demais. Toda a semana eu vejo o ranking da ORICON e sempre estou acompanhando os lançamentos dos meus artistas queridos *3* embora o JPSEEK não exista mais, ultimamente muitos sites de fãs têm, disponibilizado downloas de singles e albums completos e assim eu vou ouvindo os novos lançamentos e gostando mais e mais dos meus artistas antes já queridos.

Apesar de tanta ausência, o trabalho tem feito progressos comigo. Eu tenho emagrecido mesmo comendo brigadeiro quase todos os dias, eu amadureci mais em pensamento e atitudes e quebrei muitos conceitos de como o mundo possa ser, e o melhor de tudo: conheci São Paulo! Agora eu sei andar pelo Centro e não me perder ;3 e Ladeira Porto Geral é 25 de Março, e a Rua Boa Vista é a rua dos bancos! Largo do Paissandu é grande, mas fica próximo ao Teatro Municipal que é ali próximo ao Viaduto do Chá. Rua Barão de Itapetininga é o começo da República que fica aos fundos do Mackenzie. Próximo aonde eu trabalho está o Viaduto Sta. Efigênia e pertinho dele começa o Largo São Francisco com a famosa faculdade de Direito da USP. E a praça do Correio fica aos pés da Avenida São João que mais parece uma ladeirazinha de nada, junto ao encontro com a Rua Líbero Badaró.
Enfim, conheci São Paulo!
E Diadema também 8D aprendi a como ir para Diadema quando tive que ir até lá entregar as fotos de um cliente. (É, tive que entregar fotos de um cliente na casa dele 8D gerente mandou e eu obedeci, deixa só o Tribunal do Juízado do Trabalho saber disso caso eu seja mandada embora~)

POIS BEM.
Eu mudei, o trabalho me mudou e as pessoas mudaram também.
Tudo mudou, sejamos sinceros.
E cada vez mais eu tenho me apaixonado pela vida e pelo ato de viver. Em partes devo essa paixão ao receber sorrisos gratos de amigos quando eu posso sair com eles por finalmente ter dinheiro e bancar minhas despesas, ou melhor, quando eu posso mandar presentes para eles ^_^/
Em breve irei fazer a Juliana chorar muito >3 porque a encomenda que fiz para ela finalmente chegou!
E ontem foi dia de fazer minha mãe chorar, pois quase 20 anos depois, ela ganhou seu primeiro presente surpresa de dia das mães :3 uma bolsa com uma carteira e um livro. Tudo escolhido por mim e secretamente encomendado 8D

E acho que é só.
Em breve terei consigo algo muito importante ;x
Em Agosto pretendo começar um curso.
Até o fim do ano quero ter viajado para o Sul.

E quem sabe, venha chover Amrita sobre mim x3